6 vrlo iritantnih vrsta ljudi koji stalno kasne

Ljudi koji stalno kasne su izuzetno iritantni. Mislim da osećaju perverzno zadovoljstvo u kašnjenju. Zamišljam kako zadovoljno i mirno sede na toaletu, dok ih jadnik sa kojim treba da se nađu čeka na kiši već pola sata.

Evo tipova nepodnošljivih kasnilaca:

Imam razlog i opravdanje

To je lik bezgranične mašte. Pet baka mu umire svakog meseca, a kvarovi u njegovom automobilu mogu čak da obuhvate i gepek. Od onih koji kasne, on je najpoetičniji, jer uvek pronađe nove reči kojima opravdava ono što je samo prezir prema tačnosti. Samo nespremni veruju u njegove priče. Ostali, pak, nakon što su ga čekali četrdeset minuta, mole ga da sačuva dostojanstvo i ne govori laži. Ili bar da izmisli nove.

Onaj besni

„Najbolja odbrana je napad“. Zbog toga dolazi besna osoba koja vas uprkos biblijskom kašnjenju gleda kao da ste vi ti koji mu dugujete izvinjenje. Udarite ga, udarite ga koliko god možete jako… po sred nosa.

Nesvesni

„Jao, pa zar smo trebali da se nađemo u tri? Shvatio sam u pola četiri “. Nesvesni se pravi da nije razumeo vreme sastanka. Ali da li se samo vešto pretvara ili je zaista uveren u svoj izgovor? Vi, racionalni i tačni ljudi, znate da je to igra koju on igra svaki put. Ali da li smo zaista sigurni da nesvesni ne veruje filmu koji mu se vrti u glavi pri svakom kašnjenju? Najefikasniji način da nekoga prevarite je da prvo prevarite sebe.

Pamti,pa vrati

„Da, da, tako je, zakasnio sam. Ali sećaš li se kada si se pojavio tri sata kasnije na mojoj rođendanskoj zabavi? „.
„Ali bili smo u sedmom razredu!“.
„Nije bitno. To je rana koja me i dalje boli “.

Ispaljivač

Ima i zakasnelih koji nikada neće stići. To su ljudi sa hroničnim problemima, umorni od zamerki zbog navike koju ne mogu promeniti. Tako da potpuno izbegavaju sastanak. Zbog toga je ispaljivač tipični subjekt koji do 25 godine ostaje sa samo dva prijatelja. Jedan je cimer, a sa drugim je u kontaktu samo putem e-pošte.

„Dolazim!Stižem za 2 minuta“

Ovo je najiritantnija vrsta zakasnelih. Dobro zna da je udaljen 12 km od mesta sastanka (i da ide peške), ali stalno vam govori da dolazi. Da je iskren, jadnik koji čeka može da ode na kafu. Umesto toga, ova vrsta drži druge u stalnoj napetosti, bez pojavljivanja na sastanku.

Molilac oproštaja

Ovo su ljudi koji znaju da imaju problem. Ova kategorija na sastanak dolazi sa skrušenim izgledom, pokajnički gleda u zemlju i moli za oproštaj. To sramoti tačnog, koji je gotovo primoran da uteši osobu koja je upravo protraćila njegovih sat vremena. Pomalo kao da smo posle otkaza morali da kažemo svom poslodavcu: „Hajde, nisam ljut. U redu je, nema veze “.